《六指神偷》限制级胡扯故事

  《六指神偷》限制级胡扯故事

  本故事发生在唐朝夜黑夜伸手不见六指的夜六指神偷:导演!麻烦你把灯开一下,我找不到厕所快要尿裤子了!;谢谢!导演:快点啊!等会还要你拍戏呢!;首先如题所示《六指神偷》其实他并不是一只手上长六个指头,而是每次偷东西被抓到都会被人切下去一根手指头,他一共偷了四次,所以·······六指神偷:导演麻烦你不要在叫我神偷了,这个外号听起来我很郁闷!;导演:好的!神偷,下次我就叫你六指。;六指:thank you!醉仙楼里 (醉仙楼乃是唐朝八星级高级酒店,曾经酒鬼主任常去的地方)六指:服务员!;小二:客官你有鸟事?还有下次请叫我小二!;六指:哦?你是小二,那老二在什么地方?;小二:老二在下面闲着呢。;六指:那老二什么时候工作?;小二:晚上的时候。;六指:哦!原来是这样。;小二:客官你到底要什么?;六指:给我来一瓶82年的叉圈!;小二:抱歉!这里是唐朝没有82年的XO 只有97年的!;六指:什么破酒店82年的都没有,算了,给我来杯白开水!;一个小时过去了········小二:客官水来了!;六指:你去明朝拿的水啊?去了这么久,看我儿子都三岁了!;小二:此水乃是天上的圣水啊!;六指:什么!竟然给我喝剩水? 给我来碗新鲜的。;小二:这就是新鲜的,等玉帝尿一次尿我容易吗!一个小时才接了这一碗,幸好赶上最近上帝尿频,不然你要等一年。六指:哇!这么难得啊,快点给我尝尝!;小二:味道怎么样?;六指:我肯定的说玉帝有糖尿病,这尿有点甜。;小二:啊!不会吧!糖尿病?我昨天才检查的身体啊?;六指:曰··········· (呕吐中)六指:我要去消协告你们!;小二:去吧!去吧!我上面有人,你是告不赢的!;六指:等着瞧!;醉仙楼外········六指:哈哈!敢骗我,也不知道老子是谁,顺手偷了你丫俩马桶,晚上憋死你!;小二:兄弟们上啊!把那偷马桶的混蛋抓住。;六指:不好!快闪!;唐朝第一人民医院门口!六指:救命啊医生!;女护士:咋了哥们!;六指抬头看了看眼前这个护士,一米七大高个,一脸护心毛,胸口一巴掌络腮胡子!六指:曰~~~~~~(狂吐)没事!手指甲被打劈了,麻烦你帮我修修。;女护士:滚!六指心想现在的女人都好暴力!;我要换个说法。六指:美女!可不可以帮我修一下指甲!;女护士:死鬼你早说美女不就没事了!来让姐姐帮你看看!;六指:救命啊!你要带我去哪里啊????女护士:当然去我办公室了,那里没人。;六指心想:难道马上就会上演一幕A片,而且主演就是我。六指很害怕,我保存了二十年的处男膜今天难道就葬送在这条恐龙的0里。女护士:快脱裤子!;六指:那个美女同志,我就剪指甲,不用脱裤子吧!.女护士:来到这里就由不得你了。接着发出一串银铃般的淫笑。;‘死就死吧’我脱,六指闭着眼睛把裤子都脱光了,露出了‘儿童不宜’女护士:啧啧啧!小!六指:????女护士:吃不饱!于是给六指剪了指甲就把他踢出去了。‘真是好险啊,差点就被糟蹋了’六指说道。终于化险为夷了,现在我一定要好好的吃一吨;:六指心想导演:靠!丫的你是猪啊!一次吃一吨。;六指:导演你真牛B耶,我只是心想而已,都被你知道了。;导演:那是!也不看看老子是谁,我可是导演兼编剧,表废话,继续胡扯。;六指暗暗骂道:靠你丫的死导演!;导演:你丫还骂我,剧务换人!;六指:好了好了!I 服了 YOU 了,下次我骂编剧也不骂你了。;导演:这还差不多!;(编剧:叫你丫想骂我,看我下面不写死你!;)六指正在街上走着突然天上出现了一个大洞,六指还没等抬头就被两个很重的东西砸到了。六指:丫的编剧也太狠了,颈椎病都给我砸出来了。;六指回头看去,发现他面前多了两个人,正确的说应该一个是个戴眼镜的男孩,另外一个却好像是一个圆圆的铁猫。六指:你们是谁?;对方:せそきかたそはちい六指:??????狗日的你说什么?;只见对方从肚子中间的口袋里面掏出了一个东西放到了嘴里。对方:吃了翻译蒟蒻就好了,你好!我叫多拉A梦,他是大雄。;六指:稀客啊!稀客!我说怎么这么眼熟呢,你们拍的动画片我经常看滴!;多拉A梦:是吗,没想到我在唐朝也这么出名啊@!;六指:对了,你们来这里有什么事情啊?;多拉A梦:其实我和大雄来唐朝是专程来吃唐僧肉的,听说吃了唐僧肉可以长生不老;。六指:纯属胡说,唐僧肉也是碳水化合物等东西做出来的,怎么会长生不老。;多拉A梦:我是看书上那么写的啊!;六指:你别听吴承恩在那乱说,他要不写吃唐僧肉长生不老哪里来的那么多妖怪想吃他,如果没有妖怪想吃他,哪里来的孙悟空,没有孙悟空打妖怪,哪里来的那么多故事,没有那么多故事,哪里能写那么长,没有那么长,哪里来的那么多稿费!多拉A梦:听君一席话胜读十年书,原来写故事的都是骗子啊!;六指:你实在太聪明了,(指着编剧,写故事的都是骗子)故事完编剧:六指你别跑,让我抓到你,我让你变五指!;