2015年1月最新笑话

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  忘记问候语小朱应聘到一家泰式酒店工作。酒店规定员工遇到客人都要行泰式礼问好,就是双手合十,鞠躬说“萨瓦迪卡”,是“你好”的意思,很多新来的员工都记不住。那天刚好轮到小朱在门口迎宾,见迎面走来个客人,小朱双手合十,都弯下腰去了,就是忘了“萨瓦迪卡”怎么说。他弯着腰愣了一会儿,憋得够呛,后来抬起头跟客人说了句:“阿弥陀佛!”长脸女人逛街看上了件衣服,很喜欢,试了试也很合适,就是价格有点高,要两千多。回到家,女人就和老公软磨硬泡,各种撒娇,可老公就是不点头。女人急了,就说:“我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白这个道理呢?”老公狡猾地一笑:“为了这半个多月的工资,我不要脸了。”不能再轻了一姑娘到足疗店做按摩,接待她的是个新来的小伙子。小伙子手劲大,几次把姑娘捏疼,害她说了不下三遍“轻一点”。当她忍不住又一次要求轻一点时,小伙子害羞了,嗫嚅着吐出几个字:“再轻,就成摸了……”离职报告员工办离职,需要写离职报告,偌大一张纸,他只写4个字:“不想干了。”人事经理摇摇头,把报告递还给他说:“你就不能多写点?”不一会儿,员工又来交报告了。人事经理拿过来一看,“不想干了”前面多了两个字:“真的!”约会一哥们儿情商低。这天,他坐草坪上和女友聊天,实在聊得没话题了,女友为避免尴尬,问他:“我和那朵云谁漂亮?”结果那哥们儿想都没想,说:“一个天上,一个地下。”五毛钱一个人去网吧上网,下机算账共四块五。收银员问他:“没五毛的,找根棒棒糖行不行?”他说:“不行,只要五毛钱。”收银员说了一句:“算你狠,找你一块,可以了吧?”当他拿到一块时,又把钱递给收银员说:“给我来两根棒棒糖!”新裙子五岁的妮妮用零花钱买了一条新裙子,上面有鲜红色的桃花,很漂亮。可没洗几次,那些花全部变成了粉白色,妮妮找到老板要换。老板道:“你买的时候是春天,现在都初夏了,桃花早就凋谢了。”这才把妮妮打发走。到了夏末,妮妮又来到那家店,指着裙子问老板:“叔叔,为什么我还没看到桃子?” 妙语对答选美大赛上,一位小姐虽然长相可人,言谈却不尽如人意。主持人问她:“您心中的白马王子是什么样的?”小姐两眼望天,不知如何作答,后来她把目光收回到主持人身上,说道:“反正不是你这样的。”主持人颇为尴尬,不过他没有失态,稍微愣了一下,面带笑容地说:“您这么说,我就放心了!”金屋藏娇老公说今天下午同事要来家玩。老婆刚做完隆鼻手术,还没消肿,扭捏着说:“不行啊,人家这形象不宜见人。”老公:“没事,我把你藏起来。”老婆娇羞地说了句:“哎哟,这是金屋藏娇吗?”老公幽幽地来了句:“我这是家丑不可外扬!”守信与聪明爸爸:“儿子,做人的原则有两条,一条是守信,一条是聪明。”儿子:“什么是守信?”爸爸:“守信就是你签了合约,即使倾家荡产也要履行合约。”儿子:“那什么是聪明呢?”爸爸:“聪明就是永远不要签这样的合约。”胃口小一姑娘去吃火锅,指着菜单说:“海带,白菜,茼蒿……”服务员感叹说:“没想到您胃口这么小啊!”姑娘白了她一眼:“除了这三样素菜,其他每样都来一盘!”资格理发店里,发型师正向一位顾客推销会员卡,顾客不肯办,可发型师还在喋喋不休,说会员不仅理发能打折,还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了,大声骂了发型师一句。不料发型师对她说:“这位客人,你反感归反感,骂人就不对了,在我们店,只有会员才有资格骂人。”买鱼一小伙儿在鱼摊前,招呼道:“老板,给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。小伙儿瞅见袋子里有水,说:“你把水倒掉再称,我买鱼又不是买水!”老板回了一句:“你娶个媳妇娘家不搭点嫁妆啊!”超级吃货同学是个超级吃货。一次,老师在黑板上写下“烟锁池塘柳”,求下联,要求偏旁必须含有“金木水火土”。同学立马站起来,流着口水答道:“深圳铁板烧。”高考装备某富二代参加高考,特意穿了一身“耐克”套装,坐着一辆“捷达”车来到考场。同学问他为何如此装备,富二代回答:“穿‘耐克’,是为了能得到更多‘红勾’。”同学又问:“坐‘捷达’车呢?”富二代:“取‘皆大欢喜’的意思呗!”同学:“你家不是还有奥迪车吗?为什么不开出来呢?”富二代:“难道你希望我高考得四个零蛋吗?”